Instante

Una pena que te encuentres tan pero tan lejos de donde queres llegar, nena.
Parece imposible que el motor de tu cerebro se desenchufe por un rato y que no siga por inercia. Que se quede un instante quieto, que vea adonde esta. Porque todavía hay cosas que necesita ver. A veces hay cosas que las tenes tan cerca que te olvidas de que están. Y después de un rato, incluso te olvidas
para que estan. Siempre es bueno intentar que algunas cuestiones no se te pasen por alto, al menos, no todo el tiempo. Y entonces.. i entonces tomas nota.
Últimamente es lo único que pareces hacer. Qué ganas de que tu independencia se vuelva a calzar las zapatillas i salga a ver qué pasa. Quizas hasta la suerte la acompañe, aunque el destino esté empeñado en hacerla tropezar. Aire. A veces se necesita aire. Y te paras en el medio de la nada a respirar , pero el mismo humo de tus incertidumbres, terminan boicotiandote otra vez.
Es vicio, lo sabes. Esa tendencia autodestructiva que te encanta.
Y empezas a caminar pensando que no tenes rumbo, o quizas demasiados caminos alternativos,i aunque en el fondo sabes bien hasta donde queres llegar, i aunque tus límites te digan que no, hay cuestiones que
nunca fueron negociables. Todavía no sabes si de tantos golpes, en algún punto, le perdiste el miedo a hacerte mierda contra la pared. ¿En serio pensas que le perdiste el miedo al dolor, ilusa?
Entonces tomas envión, no? Y cuando estás ahí a punto de definirte, te frenas un poco.
No vaya a ser cosa que te tilden de suicida. Subís, bajas. empezas y no terminas, nunca te comprometiste demasiado con nada, no nena? eso es lo que te define hoy i hasta es tu lema preferido. Pero te dejas llevar un rato, por donde sea que te lleven tus pensamientos. a ver si te dejas de joder un poco. Cuándo vas a entender que da lo mismo, si no sos consecuente con los demas, es importante que lo seas con vos misma.
No necesitas volver a tu infancia para tirarte al mar picado sin medir las consecuencias pero tampoco
deberias medír milimétricamente todo lo que pasa a tu alrededor... por si las dudas no? no vaya a ser que alguien se le de por lastimarte.. .

Intento escalar muros que sofocan mi voz

Conciencia y cobardía son lo mismo realmente... La conciencia es el nombre comercial de la empresa. Eso es todo

Be a Barbie

Que es ese fanatismo desmedido por las cirugias?
A ver.. yo no tengo la mejor nariz, ni considero qe mis rasgos sean perfectos, pero no poreso voi a someterme a una cirujia con el pretexto de sentirme mejor conmigo misma cuando se que claramente eso es algo que voi a alcanzar con un mero proceso personal... i lo peor es cuando dicen "me retoque la nariz porqe no respiraba bien"...
si... la neurona no se le oxigenaba bien..."

Sabemos que...

Cualquiera ve tres capitulos de CSI i ya sabe exactamente lo que paso con el caso Angeles. Un capitulo de Lie to Me i ya te convierte en un experto en micro expresiones....

Mensajes sugestivos en 3.2.1....

Bueno como todos sabran tengo un fb, en el que rara vez suelo leer los mensajes privados, motivos, varios,  la pc me anda mui mal, casi siempre estoi haciendo millones de cosas, soi colgada, etc etc.. pero aca les dejo un par de msjs que esta mañ mientras me digne a revisarlos, me llenaron el alma ♥

(Dado que no me interesa preservar la identidad de ninguno de los susodichos va con nombre i todo..)

Omar Foutouri
Genio de los deseos concédeme una noche entre tus sabanas, a cambio obtendrás una canción mía
y un pedazo de mi ser,eres perfecta.

(este mas que darme un pedazo de su ser, me quiere dar el pedazo) ...


Leandro Guercio
No te lo tomes a mal, pero vos cobras? porque de ser asi, estoy muy interesado en vos

(i no... la verdad que como me lo voi a tomar a mal si SOLAMENTE me esta tratando de puta)


Rafael Postiglione
hola me podrias cumplir un sueño? solo me gustaria chuparte la concha y que me acabes en la bocaaa....

(juro que me dejo sin palabras)

Rhonny Leonardo Jaramillo
Mami dame tu pin

(aunqe te explique que se escribe ping i no pin, no, no soy tu mama)


Franco Agustin
SosMiAmordefeissshbukkkkkk .pp

(las relaciones postmodernas ahora permitieron que no solo existan las relaciones de facebook sino tambien de feeeeisbuuuk , qe avance.)


Rex Black
Te doy hasta que el chavo del 8, pague la renta, sos una muñeca nena.

(hola ,ese era don ramon)


Marcos Efernamer
-Que te parece? Te envio dos fotos... de su pija..

(hola marquitos, disculpa la demora, pero actualmente no pude hacer el master en la profession catashionn pijas, ni bien empiece la cursada, te aviso.


Juan Pablo Guisasola
-queres ser mi novia ?

(obvio Juan,porqe no querria ser la novia de una persona a la cual jamas vi ,ni hable en mi vida,
seamos novios, que digo novios, casemosnos YA!)


Mathius Selasor
-Q pedaso d bellesa cuando vi tu foto qde como zombi jajaja la verdad ermosa bye bye

(le creo lo de zombie porque se comio todas las z y las h...)
(Espero no herir susceptibilidades, fue con humor i el mayor de mis respetos ♥)

Volvi....

Son exactamente las 8 am de un sabado en el decidi qe una vez por todas iba a dejar de dar vuelta sobre el asunto e iba a ponerme a escribir..
Se qe hace mucho tiempo no lo hago, quizas para evadir determinadas cuestiones qe claramente uno no quiere tocar o mas bien para seguir haciendose la pelotuda por algun tiempo mas..

Como veran i sino lo ven se los cuento, sigo siendo tan emo i mersa  como siempre asiqe probablemente hoi vuelva a escribir respecto a uno de los temas sobre los cuales mas me gusta despotricar i linguiniar.. il amourrr..
No es qe hoi en dia me moleste el uso abusivo del trasporte publico (digace..subirse a cualquier bondi indiscriminadamente, bajarse i automaticamente tomar otra linea) me molesta la volatiridad de los sentimientos..
a ver.. yo soi una mina qe no le digo te quiero a nadie, qe puedo salir con un flaco, estar todo bien i automaticamente dejarlo, porqe seguramente encuentre algo qe no me guste i sea la oportunidad justa
para qe mi yo consiente se de cuenta qe no es bueno involucrarse con la gente i pretenda sabotear esa "relacion" o mejor dicho "comienzo de relacion" al margen de todo esto.. mi sentimiento no cambio,es decir, yo nunca le dije qe lo queria, nunca pronuncie palabras qe lo podrian llegar a ilusionar o generar falsas
expectativas hacia mi persona, para mi hay palabras qe tienen mucho valor i qe a mis 23 años me resulta inconcebible pronunciar si no es qe las sienta de verdad, si, bueno.... no voi a mentir,cuando era mas chica quizas le dije a algun noviecito "te amo" no sintiendolo, pero era mas chica mas bocona i claramente mas pelotuda..
El tema es qe me resulta repugnante esa gente qe tiene el te amo tan facil, o qe le dice te amo a la actual, pero sigue llorando a la ex, RARO
Yo no compro esta version postmoderna de amor, en la qe todos nos enamoramos i desenamoramos con tanta facilidad i volatilidad, ami dejame con la version clasica, no me vengas con remakes que me hacen dudar de la preparacion, creatividad y dignidad de los directores...

La gran estupidez de la humanidad consistió en considerar el amor como una idea..

El amor es un instinto. Darle cerebro es afligirlo..

Dejarse caer..

No creo que todo tenga que ser tan caótico y fatal.

 

Creo más bien que uno suele acrecentar las cosas para creer qe en verdad nosotros fuimos las victimas y los otros los victimarios. Pero no es tan así. También nosotros imprimimos dolor en lo que decimos y en lo que hacemos y muchas veces no nos damos cuenta o no queremos darnos cuenta.

Yo...

 

Me senté en el banco de esa plaza, de mi plaza preferida. Quietita. Llorando por dentro. Practiqué respuestas. Tres horas estuve. Me vi tomando los hábitos en un convento de mi ciudad, escapando a la costa por varias semanas o convirtiendome en lesbiana. Puras mierdas. Nada de eso es verdad.
Mientras escribo en referencia al "amor" i a las relaciones interpersonales pienso, que soi una imbécil, que me estoy suicidando públicamente. ¿Cómo puede ser que una mina sensata, que dice “verga” veinticuatro veces por día, se haya vuelto tan tarada? ¿Qué me pasó? Odio las cursilerías. Pero también odio las mentiras. Así que no podía mentirme mas. Por eso, hoy cuelgo los botines. 
Siempre i ante todo, honesta sentimentalmente. Después de la fiesta, lo supe clarísimo. En medio de cuatrocientas personas, con amigos aplaudiendo, con gente que me dio abrazos cálidos sin conocerme, lo supe. Como un milagro. Supe que yo, la mejor amiga de mi misma, la peor hermana para Aldana, la desconfiada de siempre i probablemente la chica más frágil pero perseverante de todo Bs As, no quería estar ahí. Quería salir corriendo. Quería volver a ser coherente.
Cuando empecé, quería olvidarme. Con todas mis fuerzas quería. Creía que teniendo la cabeza en otro lado iba a ser más fácil. Terminé engañándome. Sólo conseguí “actualizar” el tema constantemente. Así que ahora me doy por vencida. Resignada, sí. Hipócrita, no. Ahora me relajo porque entendí. Supe que por más que tenga tres mil teléfonos de hombres (sensibles, inquietos, inteligentes, aburridos, misteriosos, graciosos, opas, hermosos, salames, sexópatas i asesinos seriales -a todos, eternas gracias, caballeros-) dispuestos a quererme, yo no estoy dispuesta a quererlos. Supe que puedo escribir de otra manera i qe a la gente tamb puede gustarle. Supe que puedo sentirme menos sola en mi casa i más completamente linda. Como si tuviera el culo y el ego más chicos; i las tetas i la consciencia más grandes. Que estoy tranquila. Porque ahora sé que el amor, correspondido o no correspondido, te libera.
Mis escritos los leyo muchisimas personas. Me quisieron hacer notas en la radio. Me invitaron a salir hombres con plata. Me ofrecieron hacer una película. Me tentaron con la tapa de Playboy. Me conseguí un canje de ropa en uno de los locales mas lindos de Bs As. Me pagaron varios cafés. Del día a la noche, me convertí en el ciber-objeto sexual con menos sexo de toda la Argentina. ¿I? i todo eso sirvió para no querer eso.. Sirvió para volverme al centro. O para volverme al principio.. Sirvió para confirmar lo que es verdaderamente importante en mi vida.. Porque podré no saber de dónde vengo, ni para qué me pasó todo esto, ni siquiera cómo terminará el cuento.. Pero sé que cuando quiero a alguien, amigos, quiero. Por eso, prefiero matar al monstruo y decir: “Hasta acá llegué, me voi a casa a bancarme mudita lo que me pasa”. Llamenme reprimida, miedosa, como quieran.. pero gracias..
Gracias a todos, de corazón. La gente que me tiro buena onda, que pudo ver mas alla de una imagen..hoi se que hay buena gente que todavía cree que si sembrás donde tenés que sembrar, tarde o temprano, los naranjos altísimos crecen altísimos. Todo esto que se generó acá fue mucho más gratificante que mi -egoísta- búsqueda personal. Sin dudas, el cariño colectivo, amigos, también puede ser tan inolvidable como un buen polvo. O casi. Las casualidades no existen. El amor, ese que tengamos o que busquemos, sólo será espejo de lo que decidamos hacer con nuestras propias almas i con nuestras propias vidas. Así que me voy cantando bajito a seguir teniendo paciencia, a seguir teniendo confianza. A ver si consigo, en el camino, tener menos miedo que antes. Vale la pena. i siempre le voi a estar agradecida a la gente qe no me prejuzgo i qe pudo ver en mi algo mas alla de lo qe todo el mundo ve..Y no, no quiero un novio...
Sólo necesito un abrazo..

Neruda..

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.     

El viento de la noche gira en el cielo y canta.
Ella me quiso, a veces yo también la quería. Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos.
Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido. Qué importa que mi amor no pudiera guardarla. La noche está estrellada y ella no está conmigo. Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos..La misma noche qe hace blanquear los mismos árboles.Nosotros, los de entonces,ya no somos los mismos..Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise. Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.
De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.. Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido..
Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos, aunque este sea el ultimodolor que ella me causa, y éstos sean los últimos versos que yo le escribo..